Iniziata l’ultima settimana poi comincia lo sfratto… Mi sento sempre più elefante, la pancia pesa ogni mezz’ora di più, non ho nemmeno una contrazione e lei pare non abbia nessuna intenzione di uscire di lì… farà lei… tanto non posso decidere nulla!

Mi mancherà la pancia… I calci i pugni e i rotolamenti, mi mancherà questa sensazione di caldo perenne dal seno in giù, le tette grosse, mi mancherà la pelle liscia e i capelli che si allungano un sacco e non si sporcano mai! Mi mancherà parlare con la pancia come una scema e darti le botte dove hai il culo… Mi mancherà quando hai il singhiozzo e la sveglia delle 19.30 quando il tuo babbo ti viene a salutare e se tarda allora ti rotoli… Mi mancherà anche avere sempre il fiatone e la tachicardia, digerire male e fare fatica ad andare in bagno… Mi mancherà tutto…

Siamo agli sgoccioli… in teoria mancano 19 giorni… quindi ogni giorno è buono… e comincio a cagarmi un po’ sotto… la pancia pesa sempre di più, quando mi muovo mi sento un pachiderma. La notte non faccio altro che bere e fare pipì e quando mi giro la pancia non mi segue più ma rimane lì come una colata di piombo fuso. Praticamente sto “comoda” solo da seduta ma poi neanche tanto…

Lunedì prossimo ho la prima visita in ospedale e vediamo un po’ cosa dicono… i movimenti sono cambiati, non da più calci e pugni ma rotola rotola e rotola. Si sente bene il culone e la pancia é scesa tantissimo…

Dita incrociate e speriamo che vada tutto bene…

Fa ridere quando ha il singhiozzo, sembra di aver mangiato un orologio. È una sensazione che mi mancherà, mi mancherà la pancia, i suoi calci, le capriole di notte… mi mancherà molto…

Si avvicina il momento e ogni giorno mi sale un pó piu di ansia e di paura, non so cosa mi aspetta inoltre con questo periodo assurdo che stiamo vivendo, il papà può entrare solo durante travaglio e parto…

I corsi pre parto non sono stati fatti e solamente telefonando agli ospedali mi è stata data qualche dritta su quando esattamente devo correre all’ospedale… se si rompono le acque devo andare e mio marito mi può solo accompagnare poi viene allontanato e richiamato al momento del travaglio quindi quando le contrazioni ormai sono vicine.

Certamente ci sarà il personale ma mio marito no e pensare che dopo due ore dal parto viene allontanato di nuovo per poi tornarci a prendere dopo tre giorni mi fa venire un groppo in gola da non riuscire a respirare. E la paura così aumenta. Dovrebbe essere un momento rilassante da goderci, da ricordare… È invece per colpa di qualcuno che non ha rispettato le regole e Se ne continua ad andare in giro senza mascherina noi future mamme siamo costrette a passare giorni interi da sole in una camera di ospedale senza il supporto morale di nessuno…

I nonni non si sono potuti godere il vedere crescere la pancia, di sentire i calci e i pugni di Laura… due mesi e oltre in casa in quarantena togliendo i momenti di panico al consultorio, all’asl per i prelievi del sangue e in ospedale per le visite…

Con il mal di gola in gravidanza non si può prendere nulla; l’unica cosa come sappiamo tutti è la tachipirina ma per l’infiammazione non seeve a nulla. Esiste uno spray che si chiama Ialoclean a base di acido ialuronico e quello serve molto. Quindi caramelle al miele, miele, gargarismi con acqua limone e miele e suffumigi con acqua e bicarbonato che disinfetta.

E tanti auguri!!!

Ho sofferto di depressione, per anni sono stata in cura da uno psicologo, ho preso antidepressivi e benzodiazepina per dormire di notte e per rimanere nello stato di torpore che mi faceva arrivare a fine giornata senza buttarmi giù da un balcone. La depressione é brutta e subdola, sei solo perché nessuno si accorge e nessuno sa esattamente come stai. Fa parte dei caratteri fragili e deboli, quelli che trovano la valvola di sfogo ai problemi con il buttarsi giù e cercare di farsi del male, se non fisico, almeno emotivo. La richiesta di attenzioni quando non mi sento bene sfocia a questo, ogni volta ho paura di ricaderci e non vorrei mai ma purtroppo non dipende del tutto da me… quando al consultorio dove sono seguita per la gravidanza mi hanno parlato della possibilità di parlare gratuitamente con uno psicologo ho detto subito di si senza rifletterci nemmeno perché è solo grazie alla terapia se sono riuscita a sollevarmi un po’ e a riaffrontare la vita. Ogni volta però che mi sembra di avere atteggiamenti simili a quelli che avevo quando, senza saperlo, mi dissero di prendere gli antidepressivi, vado un po’ in crisi, perché ho paura, perché non voglio tornare a stare male spprattutto adesso…

Avere pensieri positivi non fa certo per me ed ogni volta che li ho, rimango delusa; ad esempio dovrei togliermi dalla testa l’idea che questo dovrebbe essere il periodo più bello della vita, pensando questo creo aspettative inesistenti e continuo a rimanere delusa, non faccio altro che intristirmi perché di positivo succede ben poco a dire il vero… vorrei solo avere un po’ di attenzioni, ma non ne ho anzi, mi sento molto sola sempre per lo stesso motivo, perché nessuno capisce come sto e dovrei smetterla di appoggiarmi agli altri.

Negli anni mi sono allontanata da tutti, sono rimasta talmente delusa dagli amici, dagli amori che non ho più voluto al mio fianco nessuno, solo conoscenti con cui non parlo in maniera approfondita di nulla. Mio marito l’ho scelto con grande sentimento dopo anni di solitudine indotta. Ma alla fine siamo sempre e comunque soli, dobbiamo contare solo su di noi e alle volte ne ho le palle piene, avrei solo voglia di farmi prendere in braccio, chiudere gli ochi e non dover pensare più a niente.

Sono già molto gelosa di mio anche se so che mi faccio solo il sangue amaro ma non so come ragionare diversamente… in questi mesi poi sono diventata più paranoica ancora con mio marito e ho paura che mi veda più brutta come del resto mi vedo anche io, che scappi con un’altra più bella o più giovane o che si senta sommerso dalle responsabilità e mi abbandoni. Sono meno sicura di me perché il corpo cambia così velocemente da non lasciarmi il tempo di abituarmi e la mia già bassissima autostima affonda nel fango… ma questo gli uomini non riescono a capirlo e ancora una volta siamo sole ad affrontare i nostri problemi… vorrei solo stare tranquilla e trovare un briciolo di serenità invece le ansie e le paranoie prevalgono sulla ragione ed é un continuo lavoro che devo fare su di me e ne ho giàle palle piene… vorrei solo poter sorridere un giorno intero da quando mi sveglio a quando vado a dormire ma non sono capace. E la notte è uno strazio perché con il buio i pensieri brutti diventano ancora peggio e i film mentali diventano ansia pura, densa che non mi fa dormire nemmeno un’ora e la mattina quando dovrei stare bene e godermi la mia pancia, é tutto nero…

Vorrei solo godere del mio momento, questo dovrebbe essere il periodo in assoluto da ricordare. Vorrei avere tutte le attenzioni solo per me per una volta nella vita senza sentirmi in colpa. Vorrei avere sempre una mano sulla spalla e sentirmi dire che sono brava e che va tutto bene.

Fino al terzo mese la pancia é piccola, noi la vediamo perché ci conosciamo; dal terzo mese soprattutto quando siamo sdraiate, si riesce a sentire esattamente dove si trova, laura ad esempio sta sempre a destra a fianco dell’ombelico.

Dal quarto mese in poi è una sensazione strana perché si comincia a distinguere la forma, dove si trova la testa e il resto del corpicino. Quando inzia a muoversi o a sbattere è una cosa bellissima, fa ridere un sacco sembra che esploda del pluriball enorme dentro 😊

Ogni giorno faccio una mezz’ora di esercizi in casa cercando di non fare troppi sforzi per via della placenta bassa piu una bella camminata di circa due km e mezzo su strada con le scarpe adatte altrimenti mi distruggo la schiena!!! Questo video lo uso sempre almeno, nonostante in casa da sole si tende a poltrire, mi passa il tempo e li faccio insieme a qualcuno!!!